La vida de un informático...

Creo que esa secuencia refleja fielmente la vida de cualquier informático... ¿alguna duda? al menos yo no las tengo, por lo mismo me tomé vacaciones jajajajaj


Saludos

Lo que hace el fanatismo...

Debo de reconocer que siempre he sido fanático de aquellos juegos del Mario Bros y de su típica canción :) pero lejos lo mejor es escuchar el tema central del Super Mario Bros interpretado en piano, guitarra (clásica, acústica, etc), quena, zampoña, etc. por tipos ultra fanáticos del Super Mario y que además son músicos. Cuando queda algo de tiempo y ocio, he visto vídeos buenísimos en el youtube, pero lejos el mejor de todos fue el que vimos el año pasado en la casa de mi amigo Gonzalo en donde un tipo interpretaba el tema central del Super Mario Bros en un piano ultra pequeño de juguete, todos quedamos asombrados aquel día con la maestría del intérprete.

Anoche, en compañía de unas cervezas :) el Raúl nos contaba sobre el siguiente vídeo...






Esto si que es fanatismo extremo pero nada que decir, EXCELENTE!!!

¿Los chilenos somos millonarios?

Este artículo sin duda es para la reflexión profunda de un fin de semana. Los agradecimientos a mi amigo Orlando quien me envío esto al mail hoy.

Chilenos pudientes
Un CHILENO le envía un mail con una pregunta a otro CHILENO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los CHILENOS somos pobres?.

Respuesta del CHILENO que vive en EE.UU.: Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.

Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de bencina más siete veces de lo que pago yo. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí. Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.

Juan, NO TE ENTIENDO!

Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 19% como a ustedes los pudientes que viven en CHILE.

Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto
sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los tramites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre?

¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES(mediante anticipos) POR ADELANTADO como CHILE necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 1.400.000 pesos CHILENOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los Chilenos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar intereses superlativos.

¡¡¡ ESO ES SER PUDIENTE!!!

No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los CHILENOS manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por último, más del 20% de la población económicamente activa en CHILE NO TRABAJA de manera regular.
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en CHILE porque eres PUDIENTE. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.

Me contaron también que a los funcionarios gubernamentales, regionales y municipales, les paga el pueblo sueldos de miedo. Sin contar coimas, "desvíos", "errores", "irregularidades",etc.(Robos no....)

Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!

Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las próximas elecciones, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflacion te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene PLATA para pagarlos.

Atentamente:

Tu pobre amigo inmigrante.

PD: somos ricos o ciegos tontos gobernados por otros más tontos???


Saludos!!!

Cosas que debes saber antes de entrar a la universidad

Ya falta poco para que muchos retomen sus clases en la universidad y otros lleguen por primera vez a ella, entonces, es bueno que lean esto...

Algunas cosas que debes saber antes de entrar a la universidad:

1. No importa cuan tarde sea tu primera clase, igual te la vas a quedar dormido y vas a llegar tarde.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6.Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mala suerte no más.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, igual irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean en la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nuna tiraste, vas a tirar (algunos que conozco aun siguen esperando xD )
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad. (los mismos que mencioné antes quieren volver jajajjaa)
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Sicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. Química es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática;
22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.
26. No verás la hora de terminar la Universidad. (es verdad)
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida. (muy cierto)

Cuando termina la universidad, las señales de que ya no estás en ella suceden cuando...
1.- Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los carabineros porque los mocosos vecinos no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un condenado dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes del carrete.
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este artículo y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la Universidad ya se fueron o se estan yendo...

Así es la vida...

10 caracteristicas de un geek boy

1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.

2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo (con celulares) hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.

3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama, el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.

9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.

Sobre todo la numero 10, como pueden desconfiar de nosotros, si grandes empresas nos confian sus sistemas y seguridad informatica, jeje.

Como busca novia un linuxero xD

Estaba viendo los post en el foro de debian.cl y me encontré con la siguiente receta de como encontrar novia al estilo linuxero, leánla y disfrútenla (es un artículo de humor y de tono geek por si acaso...)

Empezaremos por buscar una novia
$ aptitude search novia

Nos la quedamos
$ aptitude install novia

Ojeamos sus atributos
$ stat novia

La comparas con otra a la que tanteabas desde hace una semana
$ cmp novia la_otra

Compruebas si hay conexión
$ ping novia

Y cómo es dicha conexión
$ netstat

Sí, definitivamente nos la quedamos. Nos aseguramos que sepa que somos su novio…
$ chown yo novia

…y de que no nos pueda poner los cuernos…
$ chmod 700 novia

La moldeamos a nuestro gusto
$ cat 95-60-90 >> novia

Nos vamos a una fiesta en casa de unos colegas y tenemos un calentón. Nos vamos a un lugar aislado, oculto
$ cd .dormitorio_padres_colega

Comprobamos que no hay nadie más
$ ls -a

Buscamos el fastidioso enganche del sujetador…
$ grep 'enganche_sujetador' novia

Al lío. Conectamos nuestros cuerpos de la forma tradicional
$ ssh yo@novia

Si alguien quiere un 69 (u otro “slot”), tan sólo hay que decírselo
$ ssh -p 69 yo@novia

Dejamos nuestra semilla
$ wget http://yo.com/semilla

Y separamos nuestros cuerpos
$ exit

Ordenamos y limpiamos un poco el cuarto
$ clear

Poco después te enteras de que metiste el penalti (¡Maldito preservativo!). Nueve meses más tarde tu novia da a luz
$ tar -xzvf novia.tar.gz

Por las presiones de las familias, decides formalizar la relación y os casáis. Fundáis una familia con todo lo que ello conlleva…
$ addgroup familia
$ adduser novia familia
$ adduser hijo familia
$ alias parienta=”novia”
$ alias crio=”hijo”

Haces una nota mental para acordarte de este “maravilloso día” y que no se te olvide, todo ello para evitar que no te ponga a parir la parienta
$ crontab -e

Todo va bien hasta que inexplicablemente un día se le cruzan los cables a la parienta y mata a vuestro hijo
$ pkill hijo

Meditas sobre todo lo que ha sucedido y sobre las mujeres
$ man mujeres

Y efectivamente llegas a una sabia conclusión
$ No existe entrada de manual para mujeres

Pese a que te aseguraste de que no tendrías cuernos, si ambos sois de una raza y el crío de otra, o tienes otro tipo de confirmación, vete buscando a un tal root…
$ find / -name root


Saludos!!!

El efecto Ballmer

Mi amigo Orlando Sotomayor me ha enviado este mail en la mañana y no puedo negar que me he reído bastante. No sé si dicho efecto existirá, no sé mis colegas pero yo no acostumbro a programar bajo los efectos del jugo de uva (o cualquier derivado xD) en serio, muchos no me creeran jajajajjaa pero creo que deberíamos de averiguar si existe el "efecto Ballmer". De ser así mi tesis se terminaría rapidísimamente jajjajjaa.

¿Alguien ha experimentado este efecto? ¿Existe acaso?

Al parecer si existe...

¿Cuando terminamos el proyecto?

La pregunta más odiada por un informático creo que debe de ser esa que realiza el típico jefe ignorante que cree que desarrollar un software es cosa de un par de clics y listo, mágicamente tienes un sistema completamente funcional en cosa de minutos (he visto casos concretos de ese perfil de jefes).

Para salir rápidamente del paso, encontré este "generador de respuestas", creo que es mejor que lo vean directamente en vez de que yo lo comente.

También es aplicable para los alumnos tesistas de mi carrera (evidentemente me incluyo) jajajajjaja.

Asi es el desarrollo de software...

Enterprise Java Beans

En este post voy a dejar un poco de lado a C#, db4o, Linux entre otras cosas para invitarlos a una clase magistral de EJB dictada por el profesor Rubén Fernández Iriat, Presidente del Consejo Profesional en Ciencias Informáticas de la República de Argentina.

El video creo que lo dice todo, no tengo nada más que agregar. Que lo disfruten!!!

Las 20 respuestas típicas de los programadores...

Acabo de encontrame con este artículo y realmente que tiene muchísima razón. Les juró que cada programador más de alguna vez en su vida ha utilizado alguna de las 20 frases que aparecen en el listado, el q diga lo contrario es un mentiroso.

He aquí el listado:

20. “Pues es raro…”
19. “Nunca había pasado antes.”
18. “Pues ayer funcionaba…”
17. “¿Cómo es posible?”
16. “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15. “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14. “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13. “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12. “Debes de estar usando una versión anterior.”
11. “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10. “¡Es que no lo puedo probar todo!”
9. “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
8. “Funciona, pero no lo he probado.”
7. “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
6. “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
5. “Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?”
4. “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
3. “¿Por qué quieres hacer eso?”
2. “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”

Y la respuesta número uno de los programadores con programas que no funcionan es:

1. “¡EN MI MÁQUINA SI FUNCIONA!”

Los 12 mandamiento$ de window$

Leyendo como de co$tumbre la$ página$ de noticia$ informática$ me encuentro con la $orpre$a de que Micro$oft ha publicado lo$ 12 mandamiento$ para window$ lo$ cuale$ $erán aplicable$ de$de el lanzamiento de Window$ Vi$ta.

Aqui vienen los nuevo$ mandamiento$

Parte I : Asegurar elección para fabricantes y usuarios
1. Se asegura, tanto a fabricantes como a usuarios, la instalación de cualquier software.
2. Los fabricantes podrán agregar íconos y menús que sean encontrados con facilidad por los usuarios.
3. Se facilitará, tanto a fabricantes como a usuarios, el designar otros programas como aplicaciones por defecto.
4. Los fabricantes tendrán la posibilidad de eliminar programas clave del sistema operativo, como Internet Explorer o Windows Media Player.
5. Microsoft no tomará represalias contra ningún fabricante que promueva software de sus competidores.

Parte II : Oportunidades para Desarrolladores
6. Se documentará públicamente las interfaces para programas aplicaciones (API) de Windows.
7. Los servicios de Windows Live se establecerán de forma separada al sistema operativo.
8. Microsoft no prohibirá ni dificultará el acceso a sitio Web alguno.
9. Microsoft no firmará contratos que exijan usar en exclusiva sus productos.

Parte III : Interoperabilidad para los usuarios
10. La empresa documentará y hará públicos en términos comercialmente razonables sus protocolos de comunicaciones.
11. Microsoft licenciará todas sus patentes, salvo las que diferencian el aspecto de sus productos.
12. Microsoft se compromete a adherir a los estándares fijados por la industria.


$i quiere$ má$ detalle$ de la noticia, haz clic aqui!!!

La caida de Edgar...

Hoy voy a romper la rutina de mi blog con un tema nada que ver con Linux.

Estaba navegando por la red y me encontre con este post:

Edgar, el niño de 11 años que se cae a un río se hizo famoso no solo a nivel nacional sino que su video ha sido visto en muchos países. Ahora se venden por Internet playeras y demás objetos de este niño regiomontano quien protagonizó está dolorosa pero divertida caída.

Este video del niño regiomontano, de Vallecitos en Nuevo León, que se cae a un río el cual solamente dura 42 segundos ha sido difundido por la red una infinidad de veces. En diversos medios ha sido el tema de conversación como en la prensa nacional y extranjera, radio, televisión (dentro de la cadena CNN), Internet, etc.

El video lo podemos encontrar en diversas páginas, así como en diversas versiones: subtitulado, parodiado, en versiones de películas como “Star Wars” y “El Aro” así como se han empezado a vender, por vía Internet, playeras sobre este acontecimiento con la leyenda de “Yo tiré a Edgar”.

www.edgarsecae.com es el sitio en donde se pueden encontrar un juego de video y hasta un tono para tu celular el cual ha sido descargado en distintas partes del mundo, desde Monterrey hasta Inglaterra.

Wikipedia incluyó este video dentro de la definición del término “Fenómeno de Internet”, esto es cuando una persona es totalmente desconocida y adquiere una popularidad enorme.

Dentro de la página de videos www.youtube.com el video ha sido visto aproximadamente unas 200 mil veces, teniendo más de 800 comentarios. Estas cifras van cambiando de manera muy rápida.

Algunos países que han observado el video “La caída de Edgar” son Suecia, Alemania, Tailandia, Finlandia, entre otros.

Aquí esta la liga del video original de Edgar:
http://www.youtube.com/watch?v=1otnGrpQrDQ

En esta página podrás encontrar a la venta la playera de Edgar:
http://www.cafepress.com/tiendas.4689006

Con esto está más q claro que hay q saber escoger a los amigos weiiiiiiiiiiiiiiiii juajuajuauaujau.